Ναι !!
Το post που σας είχα υποσχεθεί και που όλοι περιμένατε (την ψώνισα τελείως ή κοντεύω?) είναι γεγονός!
Ο Καζαμίας του 2010.
(μην σας ξεγελάει η φωτογραφία, απλώς δεν είχα άλλη)
Το ξέρω ότι κόντεψε να τελειώσει ο Γενάρης ώσπου να τον γράψω.
Το ξέρω ότι ακόμα κι οι παλιοημερολογήτες έχουν μπει στον Ιανουάριο.
Μάλιστα, κάποιες φορές έπαιζε και το σενάριο να τον παρατήσω και να δημοσιεύσω το post αυτό σε καμιά δεκαριά μήνες, ως Καζαμία του 2011 (που θα ήταν και πιο επίκαιρος, καθώς και πιο περιζήτητος).
Τελικά όμως βρήκα τον καιρό και ξεκινώ. Αλλά όχι όλο μαζί: λίγο-λίγο. Οι μήνες θα δημοσιεύονται ως update κάθε λίγες μέρες, μέχρι να τελειώσουμε. Άσε δε που όσο περνάει ο καιρός, οι προβλέψεις γίνονται όλο και λιγότερο ριψοκίνδυνες.
Το παρόν post
αφιερώνεται στην οικογένειά μου
και στους επαγγελματικούς μου συνεργάτες,
χωρίς τους οποίους ...
το post αυτό
θα είχε γραφτεί πολύ νωρίτερα !
(εντάξει, ότι απέμεινε από αυτόν, τα μισά -και πλέον- τα φάγαμε)
Με τα πρώτα κρύα του έτους, ιδρύονται κέντρα αδυνατίσματος για τους σκώρους, οι οποίοι – λόγω ζέστης – είχαν ντερλικώσει στα αφόρετα και ατάκτως στοιβαγμένα μάλλινα. Τα ειδικά αυτά κέντρα θα λέγονται Moth Slimming Centers (ή για συντομία MSc )
Προς το τέλος του μήνα, ο Πρωθυπουργός, σε μια προσπάθεια ανάκτησης του ελέγχου της οικονομίας, προχωρά σε μια αιφνιδιαστική κίνηση: κάνει ανασχηματισμό! Δεν πειράζει που ακόμα δεν έχουν τοποθετηθεί όλοι οι Γενικοί Γραμματείς των Υπουργείων. Δεν παίζει ρόλο που ορισμένα μέλη της Κυβέρνησης δεν έχουν προλάβει να αναλάβουν αρμοδιότητες. Άμα είχαν γίνει όλα αυτά ο ανασχηματισμός δεν θα ήταν πραγματικά αιφνιδιαστικός! Μάλιστα πολλοί μέσα στο ΠΑΣΟΚ θυμήθηκαν τον πατέρα του σημερινού Πρωθυπουργού, που έκανε ανασχηματισμούς συχνότερα απ’ ότι άλλαζε πουκάμισα (και γκόμενες!) και τελικά η ανάμνηση του Ανδρέα αυξάνει για άλλη μια φορά τη συσπείρωση στο κόμμα. Ο Γιώργος Παπανδρέου λοιπόν, μεταξύ των άλλων αλλαγών που κάνει, απομακρύνει τον Παπακωνσταντίνου από Υπουργό Εθνικής Οικονομίας και τοποθετεί στη θέση του τον Χοακίν Αλμούνια. Τη θέση του κυρίου Αλμούνια στην ευρωπαϊκή επιτροπή καταλαμβάνει ο Φινλανδός επίτροπος Όλοι Φταιν.
Φεβρουάριος
Ο Φεβρουάριος είναι ο μήνας που οι Έλληνες ξεστολίζουν το Χριστουγεννιάτικο δέντρο και «καπάκι» ετοιμάζονται για τις απόκριες. Βέβαια αυτό ισχύει για τους πολίτες, διότι οι περισσότεροι Δήμοι δεν ξεστολίζουν ποτέ τους δρόμους και τις πλατείες τους, με αποτέλεσμα οι δημότες να κάνουν κούλουμα (και Πάσχα) με φωτισμένα δεντράκια και αστεράκια. Οι πιο έξυπνοι δήμαρχοι ωστόσο, έχουν βρει ένα καλύτερο κόλπο: βάζουν φωτεινές γιρλάντες που γράφουν «Χρόνια Πολλά», μια ευχή πασπαρτού, και «καθάρισαν».
Στα μέσα του μήνα, το έλλειμμα της Ελλάδας μειώνεται από 12,6 % σε 12,5 %, γεγονός που εορτάζεται με έξαλλους πανηγυρισμούς από όλους τους Έλληνες. Με αυτό το ρυθμό, δηλαδή αν μειώνεται το έλλειμμα κατά 0,1 % κάθε μήνα, σε δύο χρόνια το έλλειμμά μας θα πλησιάσει τον σπουδαίο στόχο του 10 %. Ο Πρωθυπουργός κηρύσσει την 15η Φεβρουαρίου ως εθνική εορτή. Ο Φεβρουάριος δεν κρύβει την ικανοποίησή του, καθώς οι προηγούμενοι και οι επόμενοι μήνες είχαν πάντα κάποιες αργίες ενώ εκείνος δεν είχε ούτε μία…
Tον ίδιο αυτό μήνα κορυφώνεται η πανδημία της νέας γρίπης στην Ελλάδα. Ο πληθυσμός της χώρας αποτελείται πλέον από εμβολιασμένους και γριπιασμένους (ή πρώην γριπιασμένους). Αυτό μεταξύ των άλλων έχει και ένα καλό: μαθαίνουμε τον πραγματικό συνολικό πληθυσμό της Ελλάδας, ο οποίος είναι 11.238.776 κάτοικοι εκ των οποίων το 1.142.688 είναι μετανάστες. Πράγμα που σημαίνει ότι κανένα κόμμα δεν είχε εκτιμήσει σωστά των αριθμό των μεταναστών: το ΠΑΣΟΚ έλεγε ότι είναι περίπου 800.000, η ΝΔ έλεγε ότι είναι ακριβώς 798.532 και το ΛΑΟΣ ισχυριζόταν ότι ξεπερνούν τα 3 εκατομμύρια. Άρα, αφού κανένας δεν βρήκε το σωστό αριθμό έχουμε Τζακποτ (ο ΣΥΝ κερδίζει 1 ευρώ διότι πέτυχε τον λήγοντα).
Μάρτιος
Τον Μάρτιο γίνεται και η εκλογή Προέδρου της Δημοκρατίας. Όλα τα κόμματα υποστηρίζουν την υποψηφιότητα του Κάρολου Παπούλια, αλλά τελικά αρνείται ο Παπούλιας! Επειδή όμως δεν υπάρχουν πολλοί ογδοντάρηδες πολιτικοί για να αναλάβουν μια τέτοια θέση (και μπροστά στον κίνδυνο να προταθεί ο Μητσοτάκης), ο Παπούλιας τελικά μεταπείθεται.
Στο τέλος του ίδιου μήνα ψηφίζεται και το νομοσχέδιο Καλλικράτης (γνωστός και ως «Καποδίστριας 2» ή «Νώντας» ή «Σουγιάς»). Οι Δήμοι της χώρας γίνονται 200 (εκ των οποίων οι 100 στην Αθήνα). Επίσης, σύμφωνα με τον σχεδιασμό, καταργούνται οι Νομαρχίες. Όλες! Και αυτή της Θεσσαλονίκης. Τότε ο Ψωμιάδης, οργισμένος, αντιδρά ιδρύοντας νέο κόμμα. Δικό του, όλο δικό του. Μάλιστα επειδή όλα τα «καλά ονόματα» είναι πιασμένα (π.χ. Πολιτική Αναγέννηση, Πολιτική Άνοιξη, Λαϊκός Ορθόδοξος Συναγερμός κλπ) αποφασίζει να ονομάσει το κόμμα του «Ζορό» (με σύμβολο το Ζ που το’χει και κατοχυρωμένο.
Απρίλιος
Στις αρχές της Μεγάλης Εβδομάδας και εν όψει του εορτασμού του Πάσχα, η κυβέρνηση ανακοινώνει ότι θα φορολογήσει την εκκλησιαστική περιουσία. Η Ιερά Σύνοδος αντιδρά άμεσα και σύσσωμα τα Μητροπολιτικά Ιερατεία φεύγουν για την Καραϊβική για να Ιδρύσουν off shore εταιρείες. Αποτέλεσμα αυτού είναι να μην υπάρχουν παπάδες για να γίνει η Ανάσταση, αλλά αυτό δεν ενοχλεί καθόλου το χριστεπώνυμο πλήθος των Ελλήνων, που –έτσι κι αλλιώς– το ψήσιμο του αρνιού περίμεναν κι όλα τ’ άλλα τούς είναι αδιάφορα ...
Τέλος πάντων, ξαναγυρνάμε (σχήμα λόγου μόνον, δυστυχώς) στην Καραϊβική όπου καταφεύγουν οι εκπρόσωποι της Εκκλησίας. Αρχικώς πάνε στα νησιά Καϋμάν (φάτσα απέναντι από την Κούβα, για τους αγεωγράφητους, δηλαδή κατά νότο μεριά και πολύ μακριά, αλλά λέμε...). Όμως εκεί επικρατεί το αδιαχώρητο (τι να σού κάνουν κι αυτά τα καϋμένα τα νησιά, δεν μπορούν να χωρέσουν όλη την Ελλάδα!). Έτσι, οι Ιεράρχες ψάχνουν άλλα μέρη στη «γειτονιά» και τελικώς πάνε –πού αλλού- στα νησιά Barbados (που θα πει γενειοφόροι), καθώς και στο Τρινιντάντ (Trinidad και Tobago, για να ξέρετε την πλήρη ονομασία αν σας ρωτήσουν στο Trivial Pursuit). Εκεί θα ιδρύσουν μια νέα μεγάλη Μητροπολιτική έδρα: τη Μητρόπολη Τρινιντάντ Τομπέιγκο και άλλες Αντίλλες (για συντομία Τριτοκαλάντι). Τελικά όλοι οι Έλληνες πλούσιοι εκεί πάνε, με αποτέλεσμα το Τριτοκαλάντι να γίνει η πολυπληθέστερη ρέγκε ορθόδοξη Μητρόπολη στην υφήλιο και μητροπολίτης της ορίζεται ο Γιοσάκης.
Λίγο καιρό αργότερα όμως, ένας αρχιμανδρίτης ονόματι Matilda, το σκάει στη Βενεζουέλα παίρνοντάς τους όλα τα λεφτά, επαληθεύοντας έτσι το γνωστό (αν και δυσνόητο, όπως όλα τα προφητικά λόγια άλλωστε) τραγούδι του Harry Belafonte: Matilda, Matilda, she take me money and run Venezuela (... once again now!)
α ναι - να μην το ξεχάσω -
ο Πρωθυπουργός κάνει ακόμα έναν ανασχηματισμό
λίγο πριν να τελειώσει ο μήνας ...
Μάιος
Τον Μάιο, όσοι Έλληνες ζούνε ακόμα, τρώνε τριφύλλι
(και τον Αύγουστο σταφύλι)
κατά πως λέει και η γνωστή παροιμία
(το ξέρω ότι υπάρχει και μία εκδοχή που λέει ζήσε Μαύρε μου,
αλλά αυτή απορρίφθηκε ως εμπεριέχουσα ρατσιστικά υπονοούμενα).
Τον μήνα αυτό, ο Πρωθυπουργός κάνει έναν ακόμα ανασχηματισμό και ο Ολυμπιακός αλλάζει, για 27η φορά μέσα στη σεζόν, προπονητή. Δυστυχώς όμως οι επιλογές και για τους δύο έχουν πλέον εξαντληθεί. Έτσι ο Παπανδρέου βάζει ως υπουργό των οικονομικών την Σταχτοπούτα, ενώ ο Κόκαλης βάζει στον Ολυμπιακό τον Μορμόλη.
Ή ίσως και το αντίθετο, δεν έχει και τόσο μεγάλη σημασία άλλωστε…
Επίσης, ο Κακλαμάνης ξεκινά νέα έργα με νέους σταθμούς πάρκινγκ, καταστρέφοντας ακόμα περισσότερο τα εναπομείναντα πάρκα της Αθήνας: Έτσι, το Πεδίον του Άρεως, το Άλσος Παγκρατίου και η δεξιά δενδροστοιχία της Αχαρνών, γίνονται υπόγειοι χώροι στάθμευσης, αφού πρώτα ξεπατωθεί το επίγειο πράσινο.
%5B1%5D.jpg)
Το απόλυτα προβλέψιμο δίμηνο του νέου έτους:
Η Εθνική Ελλάδος καταφέρνει να προκριθεί στους ημιτελικούς του Μουντιάλ νικώντας όλες τις αντίπαλες ομάδες του ομίλου με 1 – 0 (στάνταρ) εκτός από την Αργεντινή με την οποία το αποτέλεσμα ήταν ισόπαλο 1 – 1 (Apos αυτό είναι για σένα, να μην σε στεναχωρήσω βρε). Ωστόσο, στον επόμενο γύρο, η Ελληνική ομάδα χάνει από τη Γαλλία, έπειτα από γκολ του Thierry Henry με χέρι (Δεν Ξεχνώ ... ). Στον τελικό, νικά η Γερμανία (ε να πάρω κι εγώ μια χαρά, ο καημένος) 
Αύγουστος
Ο μήνας των πυρκαγιών.
Η πύρινη λαίλαπα κατακαίει το τελευταίο πράσινο που έχει απομείνει στην Αττική, δηλαδή τον Εθνικό Κήπο, την αριστερή δενδροστοιχία της Αχαρνών (σας θυμίζω ότι η δεξιά είχε γίνει πάρκινγκ τον Μάιο), το δέντρο της Κυψέλης (όχι το μεγάλο, το μικρό), καθώς και το ένα δέντρο που μεγαλώνει στο Μοσχάτο (τι, μόνο στο Μπρούκλιν δηλαδή ...)
Σεπτέμβριος
Το Σεπτέμβριο, όλα τα Ιδρύματα Ασφάλισης και Συνταξιοδότησης της Ελλάδας εντάσσονται σε ένα νέο και ενιαίο ταμείο, το «Ταμείο Αναχρηματοδότησης Προβληματικών Ιδρυμάτων» (Τ.Α.Π.Ι.). Το Τ.Α.Π.Ι. θα πληρώνει από εδώ και πέρα τις συντάξεις όλων των Ελλήνων.
Οκτώβριος
Τον Οκτώβριο αυξάνεται κατά 100% ο φόρος στα τσιγάρα οπότε γίνεται πράξη η παύση του καπνίσματος στη χώρα.
Επίσης, εισάγεται ένας νέος κρυφός φόρος, ο οποίος θα ονομάζεται «Κουκουλο-Φόρος», και ο οποίος θα αποσκοπεί στην υλοποίηση της ανακατανομής του πλούτου.
Την 28η Οκτωβρίου, η Κυβέρνηση θα φορολογήσει όσους παρελάσουν, καθώς και όσους παρακολουθήσουν την παρέλαση. Μάλιστα, σε μία εντυπωσιακή κίνηση ισότιμης αντιμετώπισης των μεταναστών που ζουν στην Ελλάδα, ανακοινώνεται ότι θα φορολογηθούν εξίσου οι Έλληνες και οι ξένοι σημαιοφόροι.
Τέλος, αφού έχει πλέον φορολογήσει σχεδόν τα πάντα, η κυβέρνηση αποφασίζει να φορολογήσει και τα Πάντα!
Νοέμβριος
Τον Νοέμβριο αλλάζει για ακόμα μία φορά η γεωγραφία της Ελλάδας
που αποκτά νέα βουνά
και νέα ποτάμια
Τον ίδιο μήνα διεξάγονται οι δημοτικές εκλογές (νομαρχιακές εκλογές δεν θα γίνουν διότι έχουν ήδη καταργηθεί οι Νομαρχίες από τον Μάρτιο – να θυμόμαστε τι διαβάζουμε εδώ μέσα, έτσι?)
Ο Νικήτας Κακλαμάνης κατεβαίνει ως ανεξάρτητος υποψήφιος για το Δήμο Αθηναίων. Τον υποστηρίζει ο μπάμπης ο Βωβός και χιλιάδες βωβοί Αθηναίοι. Ωστόσο, ο κ. Κακλαμάνης τελικά δεν εκλέγεται. Σε δήλωσή του, μετά την αποτυχία του, καταγγέλλει νοθεία των αποτελεσμάτων και λέει με πικρία ότι σε αυτές τις εκλογές «ψήφισαν και τα δέντρα».
Δεκέμβριος
Τον Δεκέμβριο του 2010 ολοκληρώνονται τα έργα του ΗΣΑΠ που είχαν προγραμματιστεί να τελειώσουν το Μάρτιο. Οι σταθμοί που επρόκειτο να τελειώσουν το Δεκέμβριο θα τελειώσουν του χρόνου τον Ιούνιο. Εντωμεταξύ, οι εργολάβοι που έχουν ήδη ολοκληρώσει έργα του ΗΣΑΠ παραμένουν απλήρωτοι και, σύμφωνα με ανεπιβεβαίωτες φήμες, κλέβουν πορτοφόλια στον ηλεκτρικό για να επιβιώσουν.
Τον ίδιο μήνα η κυβέρνηση επιβάλει ειδικό φόρο στα Κάλαντα, καθώς και Φόρο Ακίνητης Περιουσίας στα αυτοκίνητα, τα οποία παραμένουν ακινητοποιημένα λόγω της μεγάλης αύξησης στην τιμή των καυσίμων.
Τέλος, λίγο πριν τη λήξη του έτους, η Ελλάδα υιοθετεί το Ιρλανδικό μοντέλο και η Ιρλανδία το Ελληνικό – και έτσι το παρόν ιστολόγιο έρχεται επιτέλους στα ίσα του – . Οι Ιρλανδοί μάς στέλνουν μειώσεις μισθών και εμείς τούς στέλνουμε τα ριάλιτυ «Αγρότης μόνος ψάχνει», το «Διάδοχο του Γιούρι Γκέλλερ και για μπόνους την Αννίτα Πάνια και την Ευγενία Μανωλίδου.
... Άντε και του χρόνου ...
(μερικές μάλιστα, μύριζαν έντονα πεπόνι ...)
… και το αποτέλεσμα
