ashes to ashes and dust to dust (2)

Η Ισλανδία, ως γνωστόν,

αποφάσισε με δημοψήφισμα να μην πληρώσει τα χρέη της.
Τιμωρήθηκε βέβαια γι΄αυτό αλλά να που παίρνει την εκδίκησή της.
Το ηφαίστειό της (αυτό με το όνομα που κανείς δεν μπορεί να προφέρει), καθήλωσε στο έδαφος τα αεροπλάνα σχεδόν ολόκληρης της Ευρώπης, προκαλώντας πρωτοφανές χάος στις αεροπορικές μετακινήσεις.
Η καλντέρα της Σαντορίνης, επιτέλους, τι περιμένει ??!!

Αποκαλύπτουμε το μεγάλο μυστικό: Ο Ομπάμα είναι Έλληνας

Ναι ο Μπάρακ Ομπάμα είναι Έλληνας.
Δηλαδή, δεν έχει ακριβώς ελληνική καταγωγή, ωστόσο είναι ελληνοθρεμένος, μεγαλωμένος από μια Ελληνίδα, και συγκεκριμένα από μια κρητικοπούλα! Αυτό αποκάλυψε ο ίδιος ο Αμερικανός πρόεδρος στον Έλληνα πρωθυπουργό στη χθεσινή τους συνάντηση.

Μάλιστα σύμφωνα με αποκλειστικές μας πληροφορίες, ο Ομπάμα υποδέχθηκε τον Γιώργο Παπανδρέου με τη γνήσια κρητική φιλοξενία, προσφέροντάς του ρακή και καλτσούνια.

Προηγουμένως είχε φροντίσει να βάψει μπλε τον μισό Λευκό Οίκο, ώστε να παραπέμπει στη γαλανόλευκη σημαία!

Εξέπληξε δε πολύ ευχάριστα τον Έλληνα πρωθυπουργό και τη συνοδεία του, όταν τούς τραγούδησε μια μαντινάδα:

Γκουντμόρνινγκ πραϊμίνιστερ
μπι χάπυ εντ ντοντ γουώρυ
έμαθα πως η χώρα σου
τραβάει μεγάλο ζόρι.

Έπειτα, πρότεινε να γίνουν οι μεταξύ τους συνομιλίες στα ελληνικά, τα οποία ο Αμερικανός πρόεδρος μίλα πολύ καλά (με ένα ανεπαίσθητο Κρητικό αξάν, όχι σαν τον Ρος Ντέιλυ). Ωστόσο, σύμφωνα με ανεπιβεβαίωτες πληροφορίες, ο Γιώργος Παπανδρέου επέμεινε να μιλήσουν στα αγγλικά διότι στα ελληνικά μπερδευόταν.

Αλλά, ας πάρουμε τα πράγματα από την αρχή.
Ήρθε η στιγμή να αποκαλύψουμε στο πανελλήνιο όλες τις κρυφές λεπτομέρειες τής ελληνικής ανατροφής του Μπάρακ Ομπάμα, έτσι όπως εκείνος τις εξομολογήθηκε στη χθεσινή συνάντηση. Εμείς θα σας μεταφέρουμε όλα αυτά που μάθαμε και επιπλέον θα φωτίσουμε όλες τις σκοτεινές πλευρές της υπόθεσης, φέρνοντας στο φως ακόμα και αυτά που ο ίδιος δεν θέλησε να αποκαλύψει. Διότι εμείς ΚΑΝΟΥΜΕ ρεπορτάζ.

Όλοι γνωρίζουμε ότι ο σημερινός πρόεδρος των ΗΠΑ γεννήθηκε το 1961 στη Χαβάη. Αυτό όμως που κανείς μέχρι τώρα δεν γνώριζε είναι ότι η γυναίκα που προσέλαβε η μητέρα του για να τη βοηθά στο μεγάλωμα του μικρού Μπάρακ, ήταν Ελληνίδα: Η γλυκιά γκουβερνάντα με το χαβανέζικο όνομα Ταλούλα Χαλάουα ήταν μια κατατρεγμένη κρητικοπούλα, η Τριανταφυλλιά Χαλαηοκοσμάκη.

Η Τριανταφυλλιά Χαλαηοκοσμάκη γεννήθηκε λίγο μετά τον Πρώτο Παγκόσμιο πόλεμο, σε ένα απομακρυσμένο χωριό της ορεινής Κρήτης. Πατέρας της ήταν ο περίφημος καπεταν Μανώλης Χαλαηοκοσμάκης, της ένδοξης οικογένειας των Χαλαηοκοσμάκηδων. Δυστυχώς όμως οι Χαλαηοκοσμάκηδες είχαν μια παλιά, προαιώνια, βεντέτα με τους Βλαστοκυτταράκηδες. Κάποιοι λένε ότι η βεντέτα αυτή ξεκίνησε όταν ένας μπόμπιρας από το σόι των Βλαστοκυτταράκηδων έκλεψε ένα πανέρι με σταμναγκάθια από το μιτάτο των Χαλαηοκοσμάκηδων. Άλλοι λένε ότι δεν έκλεψε ένα πανέρι με σταμναγκάθια αλλά ένα δεμάτι δίκταμο. Όλοι όμως συμφωνούν ότι είτε στη μία είτε στην άλλη περίπτωση, ο λόγος ήταν πολύ σοβαρός και η ντροπή ξεπλενόταν μόνο με αίμα.

Στη φωτογραφία αυτή, της εποχής εκείνης, βλέπετε πίσω στο βάθος όρθιο τον καπετάν Χαλαηοκοσμάκη, ενώ μπροστά είναι οι επιστήθιοι φίλοι του, ο καπετάν Φοντανάκης κι ο καπετάν Χελωνονιντζάκης

Έτσι, όταν σκοτώθηκε και ο τελευταίος αδερφός τού Μανώλη Χαλαηοκοσμάκη στο βωμό τής βεντέτας αυτής, ήρθε κι εκείνου η σειρά να χύσει αίμα των Βλαστοκυτταράκηδων. Και το έχυσε (το αίμα): ένα βράδυ έστησε καρτέρι στον Σήφη Βλαστοκυτταράκη και του την έπαιξε (την πιστολιά, μην πάει ο νους σας πουθενά αλλού – σύμφωνα με το κρητικό ιδίωμα, την πιστολιά δεν την ρίχνεις: την παίζεις!).

Με τον φόνο να βαραίνει στους ώμους του και προ των βέβαιων αντιποίνων, ο καπεταν Μανώλης Χαλαηοκοσμάκης αναγκάστηκε να φύγει στην ξενιτιά. Άφησε πίσω το σόι του (μέσα) και πήρε τη γυναίκα και την κόρη του και έφυγαν για τη Χαβάη. Τώρα θα μού πείτε γιατί πήγε στη Χαβάη? Ξέρω γω, μάλλον ήθελε να πάει κάπου που να μην είχε ξαναπάει.

Έτσι η μικρούλα Τριανταφυλλιά, κορίτσι αμούστακο, ακολουθώντας τον φυγά πατέρα της βρέθηκε στη Χαβάη. Εκεί η οικογένεια άλλαξε το μακρόσυρτο επώνυμό της προς το πιο χαβανέζικο και το έκανε Χαλάουα (το επίθετο). Αργότερα η Τριανταφυλλιά (Ταλούλα την έλεγαν τώρα πια) έγινε χορεύτρια σε ένα καμπαρέ στη Χονολουλού, όπου διασκέδαζαν οι ναύτες. Γρήγορα η φήμη της εξωτικής και σαγηνευτικής Ταλούλα μεγάλωσε και έγινε θρύλος σε όλο τον Αμερικανικό στόλο (μμ, σιγά τον μεγάλο στόλο, θα μού πείτε). Λέγεται μάλιστα ότι στον βομβαρδισμό του Περλ Χάρμπορ, ο ίδιος ο Ναύαρχος βρισκόταν στις αγκάλες της και γι’ αυτό δεν πήρε χαμπάρι τη γιαπωνέζικη επίθεση παρά μόνον όταν είχαν βυθιστεί τα μισά καράβια.

Μετά τον πόλεμο, η Ταλούλα Χαλάουα άρχισε να δουλεύει παραδουλεύτρα στα σπίτια των πλουσίων. Το 1962 την προσέλαβε η μητέρα του σημερινού προέδρου των ΗΠΑ, για να αναλάβει την ανατροφή του παιδιού της. Έτσι η Ταλούλα ανέθρεψε τον Μπάρακ, τραγουδώντας του ριζίτικα και μαντινάδες και μαγειρεύοντάς του χοχλιούς μπουμπουριστούς, κρέας οφτό και ασκολίμπρους με ριφάτσι. Κι εκείνος δεν την ξέχασε, ακόμα κι όταν μετακόμισαν με τη μητέρα και τον πατριό του στην Τζακάρτα της Ινδονησίας.

Τη δεκαετία του ’70 η πενηντάρα πλέον Ταλούλα Χαλάουα γίνεται γνωστή από τα δημοσιεύματα του χαβανέζικου τύπου, τα οποία ανέφεραν ότι ήταν ερωμένη του Στηβ Μαγκάρετ (κατά κόσμον Τζακ Λορντ) της περίφημης αστυνομικής σειράς Hawaii 5-0 που χάλαγε κόσμο τότε.

Αργότερα, στη σχέση τους φαίνεται να παρεμβάλλεται ως «τρίτο πρόσωπο» ο βοηθός-ντετέκτιβ Ντάννο (Ντάννυ Ουίλλιαμς). Μάλιστα, κάποιοι που γνώριζαν πρόσωπα και πράγματα άφηναν υπονοούμενα για ... «τρίγωνα» (μπορεί και «κάλαντα»).

Πάντως, αν και δεν είναι γνωστή η κατάληξη της σχέσης αυτής, υπάρχουν ορισμένες ανεπιβεβαίωτες φήμες, σύμφωνα με τις οποίες η Ταλούλα Χαλάουα, εγκατέλειψε τη Χαβάη και τον Μαγκάρετ για να επιστρέψει προσωρινά στην Ελλάδα. Στο σύντομο αυτό διάστημα, γνωρίζεται με τον Νίκο Καρβέλα, οποίος εμπνέεται από αυτήν και γράφει το γνωστό τραγούδι του «Στη Χονολουλού» που έγινε διάσημο στα μέσα της δεκαετίας του ’70 τραγουδισμένο από τον Γιάννη Κατέβα (μπορεί και Ανέβα, δεν θυμάμαι).

Σημειωτέον ότι το ίδιο αυτό τραγούδι αποθέωσε πριν από δύο χρόνια, με το μοναδικό τρόπο ερμηνείας της, η Τζούλια (μη με ρωτήσετε ποια Τζούλια).

Αν και σήμερα τα ίχνη της Ταλούλας Χαλάουα έχουν χαθεί, θεωρείται σχεδόν βέβαιο ότι είναι ακόμα εν ζωή και ότι έχει επιστρέψει στην Χαβάη, όπου κατοικεί σε κάποιο ηφαίστειο (ήταν άλλωστε πάντα … εκρηκτική προσωπικότητα!). Κάποιοι μάλιστα πιστεύουν ότι είναι ΕΚΕΙΝΗ που στολίζει μυστικά με λουλούδια τον τάφο και το μνημείο τού Στηβ Μαγκάρετ …

Αποκλειστικό: Το πραγματικό περιεχόμενο της συζήτησης τού Ομπάμα με τον Παπανδρέου

Κυρίες και κύριοι,

Μια ακόμα παγκόσμια αποκλειστικότητα αυτού τού ιστολογίου

είναι γεγονός:

Ο δαιμόνιος Ιρλανδός ρεπόρτερ-συνεργάτης του μπλογκ μας, είναι σε θέση να γνωρίζει το πραγματικό περιεχόμενο της συζήτησης που είχε ο αμερικανός πρόεδρος Μπάρακ Ομπάμα με τον Έλληνα πρωθυπουργό Γιώργο Παπανδρέου.

Ξεχάστε την ασήμαντη πληροφορία που μετέδωσαν οι άλλοι για την άρση τής βίζας. Εντάξει, θα μπορείτε να είστε πλέον "άβιζοι", όμως αλλού ήταν το "ζουμί", η Είδηση της σημερινής συνάντησης:

Στη μακρά (και όχι παραλήγουσα) συζήτηση που είχαν οι δύο ηγέτες, ο Ομπάμα -σε μία προσωπική όσο και ανθρώπινη εξομολόγηση - είπε ότι είναι Έλληνας !!

Συγκεκριμένα, ο αμερικανός πρόεδρος αποκάλυψε ότι αν και δεν έχει ελληνική καταγωγή, ωστόσο είναι ελληνοθρεμμένος και για την ακρίβεια μεγαλωμένος από κρητικοπούλα νταντά!!

Εμείς μάθαμε όλες τις λεπτομέρειες αυτού τού μεγάλου μυστικού και θα σάς τις αποκαλύψουμε, λέξη προς λέξη, για εσάς και μόνον για εσάς. Διότι εμείς ΚΑΝΟΥΜΕ ρεπορτάζ. Μόνο που θα χρειαστεί να περιμένετε μέχρι αύριο, διότι τώρα η ώρα είναι περασμένες δώδεκα (τοπική ώρα πάντοτε)...

Εμού και εμού

Δεν είμαι Νομικός, όμως γνωρίζω ότι η έκφραση «εμού του ιδίου» αποτελεί ένα συνηθισμένο (αν και ελαφρώς πεπαλαιωμένο) τρόπο αναγραφής σε επιταγές, της εντολής πληρωμής μετρητών, που σημαίνει ότι ο λήπτης των χρημάτων είναι το ίδιο πρόσωπο με τον εκδότη. Είναι συντόμευση της φράσης «εις διαταγήν εμού του ιδίου». Ο αντίστοιχος όρος στα αγγλικά είναι payable to self

Στο παρόν post όμως, θέλω να σας βοηθήσω να κατανοήσετε μια άλλη φράση που χρησιμοποίησε η Τζούλια (μη με ρωτήσετε «ποια Τζούλια») στη συνέντευξή της στο Λιάτσο (εδώ επιτρέπετε να ρωτήσετε «ποιο Λιάτσο»):

"Εμού και του ιδίου"

Σ' αυτή τη φράση της, δόθηκαν ήδη αρκετές ερμηνείες.
Ιδού και μία ακόμα:
Η Τζούλια έχει γνώσεις ζωολογίας.

Το Εμού είναι ένα πουλί της Αυστραλίας, συγγενικό με τη Στρουθοκάμηλο.

Αν δεν με πιστεύεται δείτε και εδώ

http://el.wikipedia.org/wiki/%CE%95%CE%B8%CE%BD%CF%8C%CF%83%CE%B7%CE%BC%CE%BF_%CF%84%CE%B7%CF%82_%CE%91%CF%85%CF%83%CF%84%CF%81%CE%B1%CE%BB%CE%AF%CE%B1%CF%82

http://www.enet.gr/?i=news.el.article&id=100465

και εδώ στα αγγλικά

http://en.wikipedia.org/wiki/Emu

Εννοούσε λοιπόν σαφώς ένα μεγάλο πουλί που δεν πετάει !

Κατά τα άλλα, κάτω τα χέρια από τη Τζούλια.
Γούστο της και καπέλο της.
Αν μάλιστα δεν «τα μάσαγε» και δεν παρίστανε την ανήξερη, θα μπορούσε να είναι μέχρι και το «πρώτο μαγκάκι»!
Αυτά και όπως είπαμε. Εδώ μπορεί να κάνουμε χιούμορ αλλά οι ηθικολόγοι και λοιποί «Πρεκίζοντες» ας πάνε αλλού να βρούνε βήμα για τις απόψεις τους.

Καζαμίας 2010

Ναι !!
Το post που σας είχα υποσχεθεί και που όλοι περιμένατε (την ψώνισα τελείως ή κοντεύω?) είναι γεγονός!

Ο Καζαμίας του 2010.
(μην σας ξεγελάει η φωτογραφία, απλώς δεν είχα άλλη)
Το ξέρω ότι κόντεψε να τελειώσει ο Γενάρης ώσπου να τον γράψω.
Το ξέρω ότι ακόμα κι οι παλιοημερολογήτες έχουν μπει στον Ιανουάριο.
Μάλιστα, κάποιες φορές έπαιζε και το σενάριο να τον παρατήσω και να δημοσιεύσω το post αυτό σε καμιά δεκαριά μήνες, ως Καζαμία του 2011 (που θα ήταν και πιο επίκαιρος, καθώς και πιο περιζήτητος).

Τελικά όμως βρήκα τον καιρό και ξεκινώ. Αλλά όχι όλο μαζί: λίγο-λίγο. Οι μήνες θα δημοσιεύονται ως update κάθε λίγες μέρες, μέχρι να τελειώσουμε. Άσε δε που όσο περνάει ο καιρός, οι προβλέψεις γίνονται όλο και λιγότερο ριψοκίνδυνες.

Το παρόν post
αφιερώνεται στην οικογένειά μου
και στους επαγγελματικούς μου συνεργάτες,
χωρίς τους οποίους ...
το post αυτό
θα είχε γραφτεί πολύ νωρίτερα !

____

Ιανουάριος

(εντάξει, ότι απέμεινε από αυτόν, τα μισά -και πλέον- τα φάγαμε)

Με τα πρώτα κρύα του έτους, ιδρύονται κέντρα αδυνατίσματος για τους σκώρους, οι οποίοι – λόγω ζέστης – είχαν ντερλικώσει στα αφόρετα και ατάκτως στοιβαγμένα μάλλινα. Τα ειδικά αυτά κέντρα θα λέγονται Moth Slimming Centers (ή για συντομία MSc )

Προς το τέλος του μήνα, ο Πρωθυπουργός, σε μια προσπάθεια ανάκτησης του ελέγχου της οικονομίας, προχωρά σε μια αιφνιδιαστική κίνηση: κάνει ανασχηματισμό! Δεν πειράζει που ακόμα δεν έχουν τοποθετηθεί όλοι οι Γενικοί Γραμματείς των Υπουργείων. Δεν παίζει ρόλο που ορισμένα μέλη της Κυβέρνησης δεν έχουν προλάβει να αναλάβουν αρμοδιότητες. Άμα είχαν γίνει όλα αυτά ο ανασχηματισμός δεν θα ήταν πραγματικά αιφνιδιαστικός! Μάλιστα πολλοί μέσα στο ΠΑΣΟΚ θυμήθηκαν τον πατέρα του σημερινού Πρωθυπουργού, που έκανε ανασχηματισμούς συχνότερα απ’ ότι άλλαζε πουκάμισα (και γκόμενες!) και τελικά η ανάμνηση του Ανδρέα αυξάνει για άλλη μια φορά τη συσπείρωση στο κόμμα. Ο Γιώργος Παπανδρέου λοιπόν, μεταξύ των άλλων αλλαγών που κάνει, απομακρύνει τον Παπακωνσταντίνου από Υπουργό Εθνικής Οικονομίας και τοποθετεί στη θέση του τον Χοακίν Αλμούνια. Τη θέση του κυρίου Αλμούνια στην ευρωπαϊκή επιτροπή καταλαμβάνει ο Φινλανδός επίτροπος Όλοι Φταιν.

Φεβρουάριος

Ο Φεβρουάριος είναι ο μήνας που οι Έλληνες ξεστολίζουν το Χριστουγεννιάτικο δέντρο και «καπάκι» ετοιμάζονται για τις απόκριες. Βέβαια αυτό ισχύει για τους πολίτες, διότι οι περισσότεροι Δήμοι δεν ξεστολίζουν ποτέ τους δρόμους και τις πλατείες τους, με αποτέλεσμα οι δημότες να κάνουν κούλουμα (και Πάσχα) με φωτισμένα δεντράκια και αστεράκια. Οι πιο έξυπνοι δήμαρχοι ωστόσο, έχουν βρει ένα καλύτερο κόλπο: βάζουν φωτεινές γιρλάντες που γράφουν «Χρόνια Πολλά», μια ευχή πασπαρτού, και «καθάρισαν».

Στα μέσα του μήνα, το έλλειμμα της Ελλάδας μειώνεται από 12,6 % σε 12,5 %, γεγονός που εορτάζεται με έξαλλους πανηγυρισμούς από όλους τους Έλληνες. Με αυτό το ρυθμό, δηλαδή αν μειώνεται το έλλειμμα κατά 0,1 % κάθε μήνα, σε δύο χρόνια το έλλειμμά μας θα πλησιάσει τον σπουδαίο στόχο του 10 %. Ο Πρωθυπουργός κηρύσσει την 15η Φεβρουαρίου ως εθνική εορτή. Ο Φεβρουάριος δεν κρύβει την ικανοποίησή του, καθώς οι προηγούμενοι και οι επόμενοι μήνες είχαν πάντα κάποιες αργίες ενώ εκείνος δεν είχε ούτε μία…

Tον ίδιο αυτό μήνα κορυφώνεται η πανδημία της νέας γρίπης στην Ελλάδα. Ο πληθυσμός της χώρας αποτελείται πλέον από εμβολιασμένους και γριπιασμένους (ή πρώην γριπιασμένους). Αυτό μεταξύ των άλλων έχει και ένα καλό: μαθαίνουμε τον πραγματικό συνολικό πληθυσμό της Ελλάδας, ο οποίος είναι 11.238.776 κάτοικοι εκ των οποίων το 1.142.688 είναι μετανάστες. Πράγμα που σημαίνει ότι κανένα κόμμα δεν είχε εκτιμήσει σωστά των αριθμό των μεταναστών: το ΠΑΣΟΚ έλεγε ότι είναι περίπου 800.000, η ΝΔ έλεγε ότι είναι ακριβώς 798.532 και το ΛΑΟΣ ισχυριζόταν ότι ξεπερνούν τα 3 εκατομμύρια. Άρα, αφού κανένας δεν βρήκε το σωστό αριθμό έχουμε Τζακποτ (ο ΣΥΝ κερδίζει 1 ευρώ διότι πέτυχε τον λήγοντα).

Μάρτιος

Τον Μάρτιο γίνεται και η εκλογή Προέδρου της Δημοκρατίας. Όλα τα κόμματα υποστηρίζουν την υποψηφιότητα του Κάρολου Παπούλια, αλλά τελικά αρνείται ο Παπούλιας! Επειδή όμως δεν υπάρχουν πολλοί ογδοντάρηδες πολιτικοί για να αναλάβουν μια τέτοια θέση (και μπροστά στον κίνδυνο να προταθεί ο Μητσοτάκης), ο Παπούλιας τελικά μεταπείθεται.

Στο τέλος του ίδιου μήνα ψηφίζεται και το νομοσχέδιο Καλλικράτης (γνωστός και ως «Καποδίστριας 2» ή «Νώντας» ή «Σουγιάς»). Οι Δήμοι της χώρας γίνονται 200 (εκ των οποίων οι 100 στην Αθήνα). Επίσης, σύμφωνα με τον σχεδιασμό, καταργούνται οι Νομαρχίες. Όλες! Και αυτή της Θεσσαλονίκης. Τότε ο Ψωμιάδης, οργισμένος, αντιδρά ιδρύοντας νέο κόμμα. Δικό του, όλο δικό του. Μάλιστα επειδή όλα τα «καλά ονόματα» είναι πιασμένα (π.χ. Πολιτική Αναγέννηση, Πολιτική Άνοιξη, Λαϊκός Ορθόδοξος Συναγερμός κλπ) αποφασίζει να ονομάσει το κόμμα του «Ζορό» (με σύμβολο το Ζ που το’χει και κατοχυρωμένο.

Απρίλιος

Στις αρχές της Μεγάλης Εβδομάδας και εν όψει του εορτασμού του Πάσχα, η κυβέρνηση ανακοινώνει ότι θα φορολογήσει την εκκλησιαστική περιουσία. Η Ιερά Σύνοδος αντιδρά άμεσα και σύσσωμα τα Μητροπολιτικά Ιερατεία φεύγουν για την Καραϊβική για να Ιδρύσουν off shore εταιρείες. Αποτέλεσμα αυτού είναι να μην υπάρχουν παπάδες για να γίνει η Ανάσταση, αλλά αυτό δεν ενοχλεί καθόλου το χριστεπώνυμο πλήθος των Ελλήνων, που –έτσι κι αλλιώς– το ψήσιμο του αρνιού περίμεναν κι όλα τ’ άλλα τούς είναι αδιάφορα ...

Τέλος πάντων, ξαναγυρνάμε (σχήμα λόγου μόνον, δυστυχώς) στην Καραϊβική όπου καταφεύγουν οι εκπρόσωποι της Εκκλησίας. Αρχικώς πάνε στα νησιά Καϋμάν (φάτσα απέναντι από την Κούβα, για τους αγεωγράφητους, δηλαδή κατά νότο μεριά και πολύ μακριά, αλλά λέμε...). Όμως εκεί επικρατεί το αδιαχώρητο (τι να σού κάνουν κι αυτά τα καϋμένα τα νησιά, δεν μπορούν να χωρέσουν όλη την Ελλάδα!). Έτσι, οι Ιεράρχες ψάχνουν άλλα μέρη στη «γειτονιά» και τελικώς πάνε –πού αλλού- στα νησιά Barbados (που θα πει γενειοφόροι), καθώς και στο Τρινιντάντ (Trinidad και Tobago, για να ξέρετε την πλήρη ονομασία αν σας ρωτήσουν στο Trivial Pursuit). Εκεί θα ιδρύσουν μια νέα μεγάλη Μητροπολιτική έδρα: τη Μητρόπολη Τρινιντάντ Τομπέιγκο και άλλες Αντίλλες (για συντομία Τριτοκαλάντι). Τελικά όλοι οι Έλληνες πλούσιοι εκεί πάνε, με αποτέλεσμα το Τριτοκαλάντι να γίνει η πολυπληθέστερη ρέγκε ορθόδοξη Μητρόπολη στην υφήλιο και μητροπολίτης της ορίζεται ο Γιοσάκης.

Λίγο καιρό αργότερα όμως, ένας αρχιμανδρίτης ονόματι Matilda, το σκάει στη Βενεζουέλα παίρνοντάς τους όλα τα λεφτά, επαληθεύοντας έτσι το γνωστό (αν και δυσνόητο, όπως όλα τα προφητικά λόγια άλλωστε) τραγούδι του Harry Belafonte: Matilda, Matilda, she take me money and run Venezuela (... once again now!)



α ναι - να μην το ξεχάσω -
ο Πρωθυπουργός κάνει ακόμα έναν ανασχηματισμό
λίγο πριν να τελειώσει ο μήνας ...

Μάιος

Τον Μάιο, όσοι Έλληνες ζούνε ακόμα, τρώνε τριφύλλι
(και τον Αύγουστο σταφύλι)
κατά πως λέει και η γνωστή παροιμία
(το ξέρω ότι υπάρχει και μία εκδοχή που λέει ζήσε Μαύρε μου,
αλλά αυτή απορρίφθηκε ως εμπεριέχουσα ρατσιστικά υπονοούμενα).

Τον μήνα αυτό, ο Πρωθυπουργός κάνει έναν ακόμα ανασχηματισμό και ο Ολυμπιακός αλλάζει, για 27η φορά μέσα στη σεζόν, προπονητή. Δυστυχώς όμως οι επιλογές και για τους δύο έχουν πλέον εξαντληθεί. Έτσι ο Παπανδρέου βάζει ως υπουργό των οικονομικών την Σταχτοπούτα, ενώ ο Κόκαλης βάζει στον Ολυμπιακό τον Μορμόλη.

Ή ίσως και το αντίθετο, δεν έχει και τόσο μεγάλη σημασία άλλωστε…

Επίσης, ο Κακλαμάνης ξεκινά νέα έργα με νέους σταθμούς πάρκινγκ, καταστρέφοντας ακόμα περισσότερο τα εναπομείναντα πάρκα της Αθήνας: Έτσι, το Πεδίον του Άρεως, το Άλσος Παγκρατίου και η δεξιά δενδροστοιχία της Αχαρνών, γίνονται υπόγειοι χώροι στάθμευσης, αφού πρώτα ξεπατωθεί το επίγειο πράσινο.

Ιούνιος / Ιούλιος

Το απόλυτα προβλέψιμο δίμηνο του νέου έτους:

Η Εθνική Ελλάδος καταφέρνει να προκριθεί στους ημιτελικούς του Μουντιάλ νικώντας όλες τις αντίπαλες ομάδες του ομίλου με 1 – 0 (στάνταρ) εκτός από την Αργεντινή με την οποία το αποτέλεσμα ήταν ισόπαλο 1 – 1 (Apos αυτό είναι για σένα, να μην σε στεναχωρήσω βρε). Ωστόσο, στον επόμενο γύρο, η Ελληνική ομάδα χάνει από τη Γαλλία, έπειτα από γκολ του Thierry Henry με χέρι (Δεν Ξεχνώ ... ). Στον τελικό, νικά η Γερμανία (ε να πάρω κι εγώ μια χαρά, ο καημένος)

Αύγουστος

Ο μήνας των πυρκαγιών.
Η πύρινη λαίλαπα κατακαίει το τελευταίο πράσινο που έχει απομείνει στην Αττική, δηλαδή τον Εθνικό Κήπο, την αριστερή δενδροστοιχία της Αχαρνών (σας θυμίζω ότι η δεξιά είχε γίνει πάρκινγκ τον Μάιο), το δέντρο της Κυψέλης (όχι το μεγάλο, το μικρό), καθώς και το ένα δέντρο που μεγαλώνει στο Μοσχάτο (τι, μόνο στο Μπρούκλιν δηλαδή ...)

Σεπτέμβριος

Το Σεπτέμβριο, όλα τα Ιδρύματα Ασφάλισης και Συνταξιοδότησης της Ελλάδας εντάσσονται σε ένα νέο και ενιαίο ταμείο, το «Ταμείο Αναχρηματοδότησης Προβληματικών Ιδρυμάτων» (Τ.Α.Π.Ι.). Το Τ.Α.Π.Ι. θα πληρώνει από εδώ και πέρα τις συντάξεις όλων των Ελλήνων.

Οκτώβριος

Τον Οκτώβριο αυξάνεται κατά 100% ο φόρος στα τσιγάρα οπότε γίνεται πράξη η παύση του καπνίσματος στη χώρα.

Επίσης, εισάγεται ένας νέος κρυφός φόρος, ο οποίος θα ονομάζεται «Κουκουλο-Φόρος», και ο οποίος θα αποσκοπεί στην υλοποίηση της ανακατανομής του πλούτου.

Την 28η Οκτωβρίου, η Κυβέρνηση θα φορολογήσει όσους παρελάσουν, καθώς και όσους παρακολουθήσουν την παρέλαση. Μάλιστα, σε μία εντυπωσιακή κίνηση ισότιμης αντιμετώπισης των μεταναστών που ζουν στην Ελλάδα, ανακοινώνεται ότι θα φορολογηθούν εξίσου οι Έλληνες και οι ξένοι σημαιοφόροι.

Τέλος, αφού έχει πλέον φορολογήσει σχεδόν τα πάντα, η κυβέρνηση αποφασίζει να φορολογήσει και τα Πάντα!

Νοέμβριος

Τον Νοέμβριο αλλάζει για ακόμα μία φορά η γεωγραφία της Ελλάδας

που αποκτά νέα βουνά

και νέα ποτάμια

Τον ίδιο μήνα διεξάγονται οι δημοτικές εκλογές (νομαρχιακές εκλογές δεν θα γίνουν διότι έχουν ήδη καταργηθεί οι Νομαρχίες από τον Μάρτιο – να θυμόμαστε τι διαβάζουμε εδώ μέσα, έτσι?)
Ο Νικήτας Κακλαμάνης κατεβαίνει ως ανεξάρτητος υποψήφιος για το Δήμο Αθηναίων. Τον υποστηρίζει ο μπάμπης ο Βωβός και χιλιάδες βωβοί Αθηναίοι. Ωστόσο, ο κ. Κακλαμάνης τελικά δεν εκλέγεται. Σε δήλωσή του, μετά την αποτυχία του, καταγγέλλει νοθεία των αποτελεσμάτων και λέει με πικρία ότι σε αυτές τις εκλογές «ψήφισαν και τα δέντρα».

Δεκέμβριος

Τον Δεκέμβριο του 2010 ολοκληρώνονται τα έργα του ΗΣΑΠ που είχαν προγραμματιστεί να τελειώσουν το Μάρτιο. Οι σταθμοί που επρόκειτο να τελειώσουν το Δεκέμβριο θα τελειώσουν του χρόνου τον Ιούνιο. Εντωμεταξύ, οι εργολάβοι που έχουν ήδη ολοκληρώσει έργα του ΗΣΑΠ παραμένουν απλήρωτοι και, σύμφωνα με ανεπιβεβαίωτες φήμες, κλέβουν πορτοφόλια στον ηλεκτρικό για να επιβιώσουν.

Τον ίδιο μήνα η κυβέρνηση επιβάλει ειδικό φόρο στα Κάλαντα, καθώς και Φόρο Ακίνητης Περιουσίας στα αυτοκίνητα, τα οποία παραμένουν ακινητοποιημένα λόγω της μεγάλης αύξησης στην τιμή των καυσίμων.

Τέλος, λίγο πριν τη λήξη του έτους, η Ελλάδα υιοθετεί το Ιρλανδικό μοντέλο και η Ιρλανδία το Ελληνικό – και έτσι το παρόν ιστολόγιο έρχεται επιτέλους στα ίσα του – . Οι Ιρλανδοί μάς στέλνουν μειώσεις μισθών και εμείς τούς στέλνουμε τα ριάλιτυ «Αγρότης μόνος ψάχνει», το «Διάδοχο του Γιούρι Γκέλλερ και για μπόνους την Αννίτα Πάνια και την Ευγενία Μανωλίδου.

... Άντε και του χρόνου ...

Αποκλειστικό: Oι αρνητικές απαντήσεις που έλαβε ο Γιώργος Παπανδρέου από τους υποψήφιους υπουργούς

Η πρόταση του Γιώργου Παπανδρέου προς τους Οικολόγους να αναλάβουν τη θέση του Υφυπουργού Περιβάλλοντος, προκάλεσε πολλές και έντονες συζητήσεις. Ακόμα πιο έντονες όμως, ήταν οι συζητήσεις που προκάλεσε η αρνητική απάντηση που έλαβε από αυτούς.

Ωστόσο, αυτό που ο πολύς κόσμος δεν γνωρίζει, είναι ότι η περίπτωση αυτή δεν ήταν η μόνη: ο δαιμόνιος Ιρλανδός ρεπόρτερ-συνεργάτης αυτού του μπλογκ, είναι σε θέση να σας πληροφορήσει κατ' αποκλειστικότητα, για όλες τις προτάσεις που έκανε ο Πρωθυπουργός σε κόμματα και -κυρίως- σε ανεξάρτητους πολίτες.

Ήρθε λοιπόν η στιγμή να αποκαλύψουμε ότι, ο Γιώργος Παπανδρέου, πρότεινε στην Ένωση Κεντρώων να αναλάβει τον Οργανισμό Ανάπλασης του Ιστορικού Κέντρου της Αθήνας. Επίσης, πρότεινε στη Γιάννα Αγγελοπούλου να αναλάβει το νέο Υπερ-υπουργείο Ανάπτυξης, Τουρισμού, Δημοσίων Έργων, Αθλητισμού, Νησιωτικής Πολιτικής και Πολιτισμού, αλλά εκείνη αρνήθηκε επειδή νόμισε ότι τής κάνει πλάκα στο τηλέφωνο ο Μητσικώστας!

Ξέρω όμως ότι αυτό που σας ενδιαφέρει περισσότερο, είναι να μάθετε για τους μπλόγκερς στους οποίους ο νέος Πρωθυπουργός της χώρας πρότεινε να αναλάβουν συγκεκριμένα υπουργεία. Επίσης, ξέρω ότι θέλετε διακαώς να μάθετε τους λόγους για τους οποίους αυτοί αρνήθηκαν.

Πρώτα λοιπόν απευθύνθηκε στην αγαπητή μπλόγκερ Sofia και της ζήτησε να αναλάβει το Υπουργείο Παιδείας, λόγω του επαγγέλματός της. Εκείνη αρνήθηκε. η απάντησή της δημοσιεύεται σήμερα και στο δικό της μπλογκ, και έχει ως εξής: «Δεν θέλω, δεν δύναμαι, δεν αντέχω! Άσε με πουλάκι μου, δεν ξέρω εγώ από αυτά τα πράματα»! Ωστόσο, παραλίγο να καμφθεί όταν ο Παπανδρέου τής αντέτεινε: «Γιατί ? Η Γκερέκου καλύτερη είναι ?»

Δυστυχώς, τελικά, αυτή η προσέγγιση δεν ευοδώθηκε και έτσι στεναχωρημένος ο Πρωθυπουργός, πρότεινε το Υπουργείο αυτό στoν Apos. Εκείνος όμως χωρίς καθόλου να διστάσει τού έβαλε ως όρο για να δεχθεί τη θέση αυτή, να έχει ως Υφυπουργό τη Mafalda.

Έτσι λοιπόν, το ίδιο αυτό Υπουργείο το πρότεινε στην pastaflora γιατί η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία. Άλλωστε, ο Γιώργος ήταν πεπεισμένος ότι μια μάνα-ρέιβερ θα ταίριαζε τέλεια στο προφίλ τής νέας κυβέρνησης. Η αγαπητή ιστοσαλονίστ πραγματικά τον ξάφνιασε καθώς δέχθηκε αμέσως και βάλθηκε να του αναλύει την αισθητική προσέγγιση του Υπουργείου της αλλά και (πήρε φόρα) ολόκληρης της κυβέρνησης. Οπότε, όπως καταλαβαίνετε, τελικά ... αρνήθηκε ο Πρωθυπουργός!

Μετά επικοινώνησε με την Artanis και της πρότεινε το Υπουργείο Εξωτερικών. Εκείνη όμως οργισμένη του είπε ότι μόνο το Υπουργείο Περιβάλλοντος ήταν διατεθημένη να δεχθεί, και κατόπιν τον άρχισε στα μπινελίκια! Κι έτσι ο Παπανδρέου σκέφτηκε να το προτείνει στους Οικολόγους (εδώ λοιπόν μαθαίνετε πραγματικά πώς ξεκίνησε αυτή η ιστορία!!)

Στη συνέχεια τηλεφώνησε στην akanonisti για να της προσφέρει το Υπουργείο Δικαιοσύνης για να εισπράξει μια τόσο ξεγυρισμένη τηλεσφαλιάρα, που ακόμα και το ακουστικό πόνεσε. Μετά, η akanonisti, σύμφωνα με την προσφιλή της συνήθεια, ξέσπασε σε τρανταχτά γέλια. Και φυσικά τού έκλεισε το τηλέφωνο!

Έπειτα αναζήτησε τον Spy για να τον κάνει Υπουργό Κλιματικών Αλλαγών. Αλλά, σύμφωνα με απολύτως εξακριβωμένες πληροφορίες, η ιδέα αυτή δεν προχώρησε γιατί αρνήθηκαν οι κλιματικές αλλαγές (ώρες-ώρες τίς πιάνουν κάτι πείσματα, βρε παιδάκι μου!). Οπότε, οι σύμβουλοι του Πρωθυπουργού, σκέφτηκαν ότι θα ήταν καλύτερα να αποφύγουν την όξυνση και αποφάσισαν να προτείνουν στον αγαπητό Spy το Υπουργείο Εργασίας. Όμως, παρ' όλο που ολόκληρο το πρωθυπουργικό επιτελείο τον αναζητούσε, αυτός ήταν άφαντος και στη θέση του βρήκαν την κόρη του που μόλις είχε επιστρέψει απ' το χωριό και δεν είχε ιδέα τι τής έλεγαν όλοι αυτοί οι άνθρωποι και αυτός ο κύριος που έμοιαζε με τον κούνελό της.

Απελπισμένος ο Γιώργος Παπανδρέου, σκέφτηκε ότι τουλάχιστον η γλυκιά manetarius (που τόσο πολύ της αρέσουν τα ταξίδια) θα δεχόταν αμέσως το Υπουργείο Τουρισμού. Όμως έκανε λάθος. Διότι εκείνη άρχισε να του λέει για τα καθήκοντα της μητρότητας που έχει μπροστά της και κατέληξε ότι η μόνη περίπτωση να δεχθεί το Υπουργείο αυτό, ήταν να το μετακομίσουν στα νησιά Φίτζι.
Ο Πρωθυπουργός, αφού το καλοσκέφτηκε, της απάντησε ότι αν γινόταν αυτό, τότε θα πήγαινε εκείνος στο Υπουργείο Τουρισμού!

Όλοι πλέον υποδείκνυαν στον Παπανδρέου, ότι είχε έρθει η στιγμή να κάνει την ανατροπή με μια εντυπωσιακή επιλογή στελέχους από τις ΗΠΑ. Έτσι κι έγινε: εκείνος πρότεινε στο πολυτάλαντο Δεσποινάριον να αναλάβει ένα νεοσυσταθέν Υπερυπουργείο που θα περιελάμβανε τις υποδομές, τον πολιτισμό, την αρχιτεκτονική και την αστροφυσική. Το Δεσποινάριο δήλωσε ότι θα δεχόταν υπό τον όρο να γίνει το νέο αυτό Υπουργείο, ένας φιν-φον φορέας με στελέχη από την Ελλάδα και το εξωτερικό. Επίσης, ζήτησε να έχει ως Υφυπουργό τη φίλη της την dolitsa. Ο Πρωθυπουργός τότε πήρε πίσω την πρότασή του (κυρίως γιατί δεν ήξερε τι είναι το φιν-φον και φοβήθηκε μην εκτεθεί) και σκέφτηκε να τοποθετήσει στο Υπερυπουργείο αυτό την πολυμήχανη So_far. Όμως δεν τη βρήκε, διότι εκείνη την ώρα, η So_far ήταν σε ένα λαγούμι στα βάθη ενός ρωσικού ορυχείου και δεν έπιανε το κινητό της.

Ένας άλλος Έλληνας του εξωτερικού στον οποίο σκέφτηκε να απευθυνθεί ο Γιώργος Παπανδρέου, ήταν ο Nikiplos, που ζει στο Παρίσι. Αρχικά, είχε αποφασίσει να του προσφέρει το Υπουργείο Υγείας, αλλά κατόπιν ωρίμου σκέψεως, τελικά άλλαξε γνώμη: «σιγά μην αφήσει αυτός το ωραιότατο Παρίσι για να ' ρθεί να εδωπέρα» είπε ο Πρωθυπουργός κι ύστερα κανόνησε και δεν του τηλεφώνησε, ούτε μια φορά!

Έτσι, μην ξέροντας τι άλλο να κάνει, πρότεινε το Υπουργείο Υγείας στην Anna-Silia, η οποία όμως ήταν ερωτευμένη και σιγά μην κάτσει να συζητήσει για κυβερνήσεις και άλλα τέτοια. Φυσικά και αρνήθηκε, μην σας πω δηλαδή ότι τον αγνόησε τελείως!

Εξαντλημένος και βυθισμένος στη δυστυχία που τού είχαν προκαλέσει όλες αυτές οι ατελέσφορες διαπραγματεύσεις, σκέφτηκε τότε να προτείνει το Υπουργείο Πολιτισμού στη Χρονοστοιβάδα. Όμως κι εκείνη αρνήθηκε, αποκαλώντας τον μάλιστα "Μαυρογιαλούρο" και "Θανασάκη"! Συνεχίζοντας, με όση επιμονή του είχε απομείνει, ο Πρωθυπουργός πρότεινε το Υπουργείο αυτό στη Valisia. Δυστυχώς και αυτή αρνήθηκε, ενώ αξίζει να σημειωθεί ότι ενόσο μιλούσαν, εκείνη προσπαθούσε να του πουλήσει το Εgoϊste της Chanel ! (αυτό πλήγωσε τον Γιώργο, γιατί το θεώρησε ως προσβλητικό υπονοούμενο).

Κατόπιν, σειρά είχε το Υπουργείο Απόδημου Ελληνισμού, το οποίο κατά γενικήν ομολογία ανήκε δικαιωματικά στον VaD. Όμως, την ώρα που ο Παπανδρέου τού τηλεφωνούσε, στο Σουδάν είχε ισχυρή αμμοθύελα και έτσι ... "η τηλεφωνική σύνδεση δεν ήταν εφικτή".

Παρόμοιο πρόβλημα επικοινωνίας αντιμετώπισε ο Πρωθυπουργός και στην προσπάθειά του να μιλήσει με τον Eryx-t, στον οποίο ήθελε να δώσει το Υπουργείο Τύπου: του τηλεφώνησε αλλά "βούιζε", καθώς την ώρα εκείνη ο Eryx-t μιλούσε συνεχώς με κάποιον φίλο του (με ποιον μιλούσες βρε Eryx-t την ώρα που κορυφώνονταν οι διαβουλεύσεις για τα μέλη της νέας κυβέρνησης, ε?)

Έτσι, αντί Υπουργού Τύπου, ο Γιώργος Παπανδρέου σκέφτηκε ένα πιο ευέλικτο σχήμα που θα είχε έναν Κυβερνητικό Εκπρόσωπο με αυξημένες εξουσίες. Ή για την ακρίβεια μία εκπρόσωπο, την πασίγνωστη Wilma. Όμως, εκείνη αρνήθηκε, καθώς έχει άλλα σχέδια: ως γνωστόν η Wilma θέλει να γίνει ευρωβουλευτίνα και δεν συμβιβάζεται με ότι κι ό,τι εδώ στην Ελλάδα. «Ευρωβουλή θέλω» του είπε «κι άμα σ' αρέσει»!

Για το Υπουργείο Εσωτερικών Αποκέντρωσης και Ηλεκτρονικής Διακυβέρνησης (μη γελάτε, υπάρχει όντως τέτοιο Υπουργείο στη νέα κυβέρνηση), ο Πρωθυπουργός σκέφτηκε την Βιολίστρια στη στέγη. Πρώτον διότι κατοικεί στην επαρχία και δεύτερον διότι του άρεσε το όνομα του μπλογκ της. Όμως και αυτή η προσπάθεια είχε άσχημη κατάληξη, καθώς η Βιολίστρια τον αποπήρε, λέγοντας χαρακτηριστικά: «Ωραίο όνομα διάλεξες για αυτό το Υπουργείο. Να το χαίρεσαι. Χάρισμά σου!». Ως έσχατη λύση, τότε τής πρότεινε να συμπεριλάβει στο Υπουργείο αυτό και τις αρμοδιότητες του Υπουργείου Αγροτικής Ανάπτυξης, που τόσο πολύ θα την ενδιέφεραν, αλλά αυτή τίποτα. Ανένδοτη!

Το ίδιο αυτό υπουργείο το πρότεινε και στον Theo gr τον κηπουρό. Κι αυτός αρνήθηκε. Όμως επειδή αρνήθηκε τραγουδιστά, τον πείραξε λιγότερο!

Πραγματικό ράκος ο Παπανδρέου, τηλεφώνησε στον Κάστρο. Όχι στον Φιντέλ, στον gskastro, για να του προτείνει να αναλάβει τη Γραμματεία Πολιτικής Προστασίας. Αλλά όσες προσπάθειες επικοινωνίας κι αν έκανε, το κινητό του gskastro ήταν χαλασμένο και δεν ακουγόταν τίποτα.

Για τη Χουλκ, ο Πρωθυπουργός είχε σκεφτεί να δημιουργήσει ένα Υπουργείο Οικονομικών και Δημοσίας Τάξεως (οικονομικών, λόγω επαγγέλματος και δημοσίας τάξεως ως υπερηρωίδα). Αλλά μόλις η Χουλκ άκουσε την πρόταση, αρνήθηκε γελώντας και του είπε ότι θα γράψει την εμπειρία της αυτή, στο μπλογκ με τα ανέκδοτα που διατηρεί.

Τέλος, επικοινώνησε και με την elf για να της προσφέρει το Υπουργείο Εθνικής Αμύνης. Οργισμένη η elf του έβαλε τις φωνές, μη συνειδητοποιώντας ότι η πρόταση αυτή ήταν ρουσφέτι που όφειλε στη Wilma: «Τι σκατοϋπουργείο είναι αυτό που μου δίνεις ? Τρελάθηκες εντελώς ?». Ο Γιώργος Παπανδρέου, που περιττό να το πούμε, ήταν ένα βήμα πριν τα βαριά αντικαταθληπτικά, της απάντησε: «Σκέφτηκα να σε βάλω στον ΟΠΑΠ, αλλά είσαι σκράπα στα στοιχήματα. Αυτό το Υπουργείο που σου δίνω είναι το τελευταίο από τα 25 της νέας μου κυβέρνησης»!
«Πάρε κι άλλα πέντε να μην στα χρωστάω» απάντησε η elf αποτελειώνοντάς τον.

Αυτή είναι η ιστορία μιας μακράς σειράς από αρνήσεις, που είχαν ως αποτέλεσμα τη δημιουργία μιας κυβέρνησης από την οποία λείπουν οι μπλόγκερς (κι οι Οικολόγοι) και τη νευρική κρίση ενός Πρωθυπουργού, που συνειδητοποιεί τις δυσκολίες που συνεπάγεται η επιλογή νέων και άφθαρτων στελεχών.

Αφιερωμένη σε όλους εσάς

και σε όσους ξέχασα,

Φιλικά,

Ιρλανδός

Game over - Start new game ?

- Κώστα, έχεις να μου πεις κανένα tip τώρα που ξεκινάω ?

- Ναι, στο Metal Gear Solid στην πέμπτη πίστα, να προσέξεις την επίθεση των foxhounds ...

Το μοντέλο απ’ την Περσία ...

Λίγες ώρες μας χωρίζουν πλέον από τις εκλογές.
Αν και δεν είμαι σίγουρος ότι πρόκειται για εκλογές.
Εξηγούμαι:
Τα κόμματα καλούν συνεχώς τους ψηφοφόρους να αποφασίσουν για το μοντέλο ανάπτυξης της χώρας, για το μοντέλο της οικονομίας, για το μοντέλο διακυβέρνησης ...

Και για όσους αμφιβάλουν ακόμα, ιδού το χθεσινό πρωτοσέλιδο της Ελευθεροτυπίας.

«Χμ, νέο μοντέλο» σκέφτηκα και γεμάτος περιέργεια είπα της γυναίκας μου να την αγοράσει πριν εξαντληθεί (η γυναίκα μου, όχι η εφημερίδα).

Είναι ξεκάθαρο φίλες και φίλοι: Αυτές δεν είναι εκλογές.

Είναι καλλιστεία!

Τα κόμματα και οι υποψήφιοι βγάζουν έξω τα μοντέλα τους για να αποφασίσουμε ποιανού είναι καλύτερο ...

Η φωτογραφία είναι από τα καλλιστεία Πελοποννήσου - η έκφραση του προσώπου του τυπά στη μέση είναι «όλα τα λεφτά»

Εδώ βλέπετε τους δύο κόμματους εξουσίας

Εδώ η Μις Πόρτο Ράφτη (δεύτερη από αριστερά), κάτι παραπάνω φαίνεται να ξέρει και λυγίζει τσαχπίνικα το πόδι

Θυμηθείτε επίσης ότι μόλις πριν από λίγες μέρες, ο Θόδωρος Πάγκαλος και η Ντόρα Μπακογιάννη (γνωστή στα θύματα των τηλεφωνικών μηνυμάτων της και ως Dorabak) αντιπαρέβαλλαν τα εκλογικά μοντέλα της Γαλλίας και της Γερμανίας και επιχειρηματολογούσαν ως προς τα υπέρ και τα κατά του σταυρού προτίμησης.

Προσωπικά, δεν πιστεύω ότι ούτε στο γερμανικό ούτε στο γαλλικό μοντέλο.
Θα προτιμούσα κάποια υβριδικά μοντέλα όπως

π.χ. το γερμανο-βραζιλιάνικο

Gisele Bundchen

ή το σλοβακο-γαλλικό

Adriana Sklenarikova Karembeu
ομοίως και στην επόμενη εικόνα ...

Για όσους κοιτούν σε λάθος σημείο της φωτογραφίας, όχι δεν είναι στραβός ο γιαλός! Απλώς, στραβά αρμενίζουμε ...

Υπάρχει βεβαίως και το διαβόητο πλέον περσικό μοντέλο (καμία σχέση με περσικό χαλί - μάλλον σε ... περσικό χάλι φέρνει) το οποίο έχει λανσάρει ο γνωστός "μόδιστρος" Αχμεντινετζάντ. Σύμφωνα λοιπόν με αυτό το εκλογικό μοντέλο, στις εκλογές κερδίζει πάντα ο ακαταλληλότερος (μα πολύ ακαταλληλότερος σάς λέω - ούτε με γονική συναίνεση δεν βλέπεται) ανεξαρτήτως του αριθμού των ψήφων. Και στη συνέχεια, στην κυβέρνηση που σχηματίζεται, ο υπουργός Αμύνης καταζητείται από την Ιντερπόλ για κάτι υποθεσούλες του στην Αργεντινή (κάτι βομβίτσες, κάτι οικονομικά εγκληματάκια, ψιλοπράγματα δηλαδή)!

Στην Ελλάδα βεβαίως, δεν κινδυνεύουμε από τέτοια μοντέλα. Εδώ τα μοντέλα μας συμμετέχουν ανοιχτά στα ψηφοδέλτια (μαζί με τους πρώην αθλητές, τους ηθοποιούς, τους τραγουδιστές και τις γυναίκες τους). Εδώ, η υποψηφιότητα της Μαρίνας Τσιντικίδου μπορεί να κρίνει μία έδρα (της Πιερίας, όχι της Τσιντικίδου). Εμπρός λοιπόν για το διαγωνισμό του Greece's next top model.

Όμως προσοχή, διότι ενίοτε τα ντόπια μοντέλα έχουν και μπλεξίματα με το νόμο. Όπως το μοντέλο-"τηλεπερσόνα" (μη γελάτε έτσι το ανέφεραν στις ειδήσεις) που έγινε γνωστό και ως "Σοφία η ξαπλωτή", η οποία πιάστηκε επ' αυτοφόρω να εκδίδεται στο Λουτράκι, στα παράλια της Κορινθίας δηλαδή...

Καθώς πλησιάζουν μεσάνυχτα, μαθαίνω και τα πρώτα αποτελέσματα των σημερινών Ιρλανδικών εκλογών (δημοψηφίσματος, για να είμαστε ακριβείς), για τη συνθήκη της Λισαβόνας, όπου το «Ναι» φαίνεται να κερδίζει καθαρά.

Σας καληνυχτώ με κάποιες χιουμοριστικές αφίσες, που σατιρίζουν εκείνους που επέμεναν στο όχι. Αφιερομένες στους νέους φίλους αυτού του μπλογκ, στους irelandfans.

Αποκλειστικό: CSI Greece

Συγκλονισμένη η ελληνική κοινωνία παρακολουθεί με κομμένη την ανάσα τις αποκαλύψεις που έρχονται στο φως της δημοσιότητας και αφορούν στη σύλληψη της συμμορίας Βλαστού .

Η συμμορία αυτή, αν και έγινε περισσότερο γνωστή από την υπόθεση της απαγωγής Παναγόπουλου, είχε μία ευρύτατη γκάμα δραστηριοτήτων. Η πολυσχιδής δράση της σπείρας αυτής περιελάμβανε (εκτός από δολοφονίες, απαγωγές, βομβιστικές επιθέσεις και μαστροπεία) και πολλές άλλες εργασίες, όπως μπέιμπι σίτινγκ, παιδικά πάρτυ, περαίωση φορολογικών υποθέσεων, εκκαθαρίσεις κληρονομικών υποθέσεων (με δώρο την εκκαθάριση των άλλων κληρονόμων), ανακύκλωση παλαιών συσκευών, απόσυρση αυτοκινήτων (παλαιών και καινούργιων), κατεδαφίσεις σπιτιών και μαγαζιών, στολισμούς εκκλησιών, χτένισμα γάμου (δώρο η νύφη, από την Ουκρανία), ανταύγειες, μιζανπλί, πιστολάκι (6σφαιρο, 8σφαιρο) κ.α.

Μάλιστα πολλοί πιστεύουν ότι αυτός ο επιχειρηματικός οργασμός και η πολυπραγμοσύνη της συμμορίας, αποτέλεσε τελικά το βαθύτερο αίτιο για την εξάρθρωσή της: Ήταν φανερό ότι είχε «χαλάσει την πιάτσα» στερώντας το μεροκάματο από χιλιάδες άλλους επιχειρηματίες, οπότε η σύλληψη ήταν θέμα χρόνου.

Ωστόσο, όλα δείχνουν ότι η παρακολούθηση των τηλεφώνων και, κυρίως, η αποκρυπτογράφηση του κώδικα που χρησιμοποιούσαν στα SMS και στις συνομιλίες τους οι ύποπτοι, ήταν οι καθοριστικοί παράγοντες που οδήγησαν τελικά στην εξιχνίαση των εγκλημάτων τους.

Εδώ βρίσκεται λοιπόν το αδύνατο σημείο της εν λόγω συμμορίας: Ενώ όλοι οι εγκληματίες μέχρι σήμερα χρησιμοποιούσαν τον «Κώδικα της Σιωπής», η συγκεκριμένη συμμορία πρωτοτύπησε και διαμόρφωσε τον δικό της κώδικα επικοινωνίας, που τελικά αποδείχτηκε πολύ εύκολο να σπάσει.

Ας εντρυφήσουμε μαζί στα μυστικά αυτού του κώδικα, με τη βοήθεια του Ιρλανδού ρεπόρτερ-συνεργάτη του ιστολογίου μας, αφού είναι φανερό ότι το θέμα αυτό έχει εξάψει τη φαντασία του κάθε Έλληνα (που ως γνωστόν κρύβει μέσα του ένα Σέρλοκ Χόλμς). Ας πάρουμε κι εμείς μέρος σ’ αυτό το εικονικό CSI, αναλύοντας, ερμηνευτικά και σημειολογικά, τον κώδικα της συμμορίας. Εμπρός στο δρόμο που μας έδειξαν τα χθεσινά (6/7/2009) δελτία ειδήσεων και οι σημερινές εφημερίδες:

Οι λέξεις «Τούρτα» και «Λουκούμι» στην επικοινωνία των μελών της σπείρας σήμαιναν Βόμβα ! Η λέξη «Ταξίδι» σήμαινε Δολοφονία και η λέξη «Σκάφη» σήμαινε Λύτρα.

Αρχικώς διαπιστώνουμε ότι οι εγκληματίες που χρησιμοποιούν έναν τέτοιο κώδικα, δεν είναι καθόλου ντόμπροι τύποι: Δεν λένε τα σύκα, σύκα και τη σκάφη, σκάφη !

Σημείωση Πρώτη
Παρένθεση / Συμβουλή:
Προσοχή !!
Καλού-κακού μην χρησιμοποιείτε τη λέξη "ταξίδι" στα SMS που στέλνετε αυτόν τον καιρό στους γνωστούς σας: Με τη φούρια που έχει πιάσει την Αστυνομία, κινδυνεύετε να θεωρηθείτε ύποπτοι.

Σημείωση δεύτερη:
Δεν χωρά περαιτέρω σάτιρα στα παρατσούκλια των μελών της συμμορίας – αυτά είναι αστεία από μόνα τους:

«Τόνια», «Βρωμού», «Γιγαντάκιας», «Κινέζος» (δεν διευκρινίζεται αν πρόκειται για Ουιγούρο ή Χαν κινέζο).

Άλυτος ωστόσο εξακολουθεί να παραμένει ο γρίφος των ονομάτων των πελατών της σπείρας. Η Αστυνομία με τη βοήθεια της ΕΥΠ, προσπαθεί να εντοπίσει ποιες κρύβονται πίσω από τα ψευδώνυμα των δύο γυναικών που είχαν ζητήσει τις υπηρεσίες της συμμορίας.

Συγκεκριμένα, μία γυναίκα με το ψευδώνυμο «Ντόρα Γκαντεμάκη» είχε ενδιαφερθεί να συνάψει συμβόλαιο θανάτου με θύμα έναν παίκτη του PlayStation που αναφερόταν με το κωδικό όνομα «Κουρασμένο Βουβαλόπαιδο». Αν και η έρευνα γύρω από αυτή τη γυναίκα-μυστήριο είναι εν εξελίξει, οι πρώτες υποψίες των Διωκτικών Αρχών στρέφονται προς τη Ντόρα τη Μικρή Εξερευνήτρια!

Επίσης, μία άλλη γυναίκα-πελάτισσα της συμμορίας που ήταν γνωστή ως «Ελεύθερη Τύπισσα», είχε ενδιαφερθεί για την τοποθέτηση βομβών σε όλες της μεγάλες εφημερίδες. Στην περίπτωση αυτή, οι έρευνες της Αστυνομίας εστιάζονται στο χώρο των ανέργων εκδοτών εφημερίδων.

Τέλος, αναζητούνται περισσότερα στοιχεία για τη σχέση της σπείρας με το γνωστό Ιταλό Μαφιόζο Αλ Λαβάνο, εγγονό του Αλ Καπόνε και πρώτο ξάδερφο του Αλ Μπάντυ (από το «Married with children»). Ο Αλ Λαβάνο, φέρεται ως ο υποκινητής μιας επιχείρησης δολοφονίας με την κωδική ονομασία «Πίσω από τις λέξεις». Η επιχείρηση αυτή τελικά πραγματοποιήθηκε, ωστόσο το θύμα ξέφυγε καθώς η σφαίρα πέρασε σύρριζα !!

Parrot-ίτιδα

Ο Αριστοτέλης (όχι ο Παυλίδης, ο άλλος ο αρχαίος) είχε πει ότι ο άνθρωπος είναι ζώον πολιτικόν. Ως προς το τί είδος ζώου, δεν είχε διευκρινίσει, αφήνοντας έτσι περιθώριο σ' εμάς τους σύγχρονους, για ποικίλες προσωπικές ερμηνείες.

Τελικά, με όλη αυτή την ιστορία γύρω από τη διαφήμιση με τα παπαγαλάκια, γίνεται φανερό ότι λείπει η εμπεριστατωμένη ζωολογική ανάλυση της πολιτικής ζωής αυτού του τόπου, προσεγγίζοντάς την μάλιστα από πτηνολογική σκοπιά. Ιδού λοιπόν οι Ψιττακίδες (Πώς είπατε? Δεν ξέρετε τί είναι αυτό? Να το ψάξετε στο google, αμάν πια, όλα εγώ θα πρέπει να σας τα εξηγώ!!) της ελληνικής πολιτικής ζωής:

Αρχικώς, έχουμε τους γνωστούς Πράσινους Παπαγάλους. Πρόκειται για είδος που έτσι και πάρει θάρρος, πέφτει με τα μούτρα στο φαΐ. Αγαπημένες λέξεις που έχει μάθει και επαναλαμβάνει συνεχώς είναι:

"Σοσιαλισμός ή βαρβαρότητα", "Ή αλλάζουμε ή βουλιάζουμε" κλπ.

Είναι σκανδαλιάρικο πτηνό, γι' αυτό και τα πλέον άτακτα άτομα του είδους αυτού, θα πρέπει να κρατούνται έγκλειστα, πίσω από τα κάγκελα.

Σε περιόδους κρίσεων, έχει την τάση να κάνει τον ψόφιο και να αφήνει τον Μπλε Παπαγάλο (βλ. παρακάτω) να φάει τα μούτρα του.

Ο Μπλε Παπαγάλος, είναι παρόμοιο είδος με το προηγούμενο. Όπως φαίνεται και από τη φωτογραφία, αυτόν τον καιρό κάθεται σε μεγάλο παλούκι.

Αγαπημένες του λέξεις που επαναλαμβάνει συνεχώς είναι:

"Σεμνά και ταπεινά", "Ανασύσταση του κράτους", "Το νόμιμο είναι και ηθικό" κλπ. Τρέφεται σε οffshore βιοτόπους (στα νησιά Καημάν, στο εξωτικό Βατοπέδι κ.α.).

Κι ο Μπλε Παπαγάλος έχει έμφυτη τάση προς τα σκάνδαλα (σκανδαλιάρικος κι αυτός), γι' αυτό και ισχύουν τα όσα ειπώθηκαν πιο πάνω και για τον Πράσινο Παπαγάλο.

(Σημείωση: Γενικώς μ' αυτά τα δύο προαναφερθέντα είδη, γίνεται ... του παπαγάλου το κάγκελο!).

Σ' αυτήν τη φωτογραφία βλέπεται έναν Μπλε Παπαγάλο να φεύγει - μην σας ξεγελά το χρώμα του ουρανού, αυτός νύχτα θα φύγει!

Υπάρχει βεβαίως και ο Κόκκινος Παπαγάλος, που όπως βλέπετε και στη φωτογραφία, χτενίζεται. Είναι το ιδανικό είδος για να μάθει και να επαναλαμβάνει πάντα με καταπληκτική εμμονή τα ίδια λόγια. Προσφάτως, η αγαπημένη του λέξη είναι "Απειθαρχία", ενώ μπορεί να επαναλάβει χίλιες φορές χωρίς διακοπή το σύνθημα "Ένας είναι ο εχθρός, ο Ιμπεριαλισμός".
Ο Κόκκινος Παπαγάλος τρέφεται από τις σάρκες του, κατασπαράζοντας συχνά ακόμα και τα πιο πιστά παιδιά του. Παλαιότερα, ορισμένοι ερευνητές κατέτασσαν το είδος αυτό στα φυτά και όχι στα ζώα.

ΠΡΟΣΟΧΗ: Το πουλί που βλέπεται στην πάνω φωτογραφία, να φλερτάρει με τα κάγκελα, δεν είναι παπαγάλος: Είναι παπαγερμανός !

Υπάρχουν βεβαίως και οι συμπαθέστατοι Ροζ Παπαγάλοι.
Χαρακτηριστικό γνώρισμα των Ροζ Παπαγάλων είναι ότι τα σμήνη των πουλιών αυτών έχουν διαφορετικό ηγέτη και διαφορετικό αρχηγό (οι δύο Ροζ Παπαγάλοι που εικονίζονται στη φωτογραφία λέγονται Αλέξης και Αλέκος).

Υπάρχει τέλος και ο Μαύρος Παπαγάλος, που προέρχεται από τις ζούγκλες του Λάος και της γειτονικής Βιρμανίας (Λάος και Βιρμανίας, γωνία). Οι ντόπιοι ιθαγενείς τον λένε cheri-cheri.

Αν και φαινομενικά δεν είναι άγριο, το είδος αυτό μπορεί κάτω από ορισμένες συνθήκες να γίνει επικίνδυνο. Σύμφωνα μάλιστα με ορισμένους μελετητές, πρόκειται για πουλί που προέρχεται από το αυγό του φιδιού, ενώ ορισμένοι άλλοι φοβούνται ότι μπορεί να μετεξελιχθεί σε Φοίνικα.
Σημειολογική παρατήρηση: Το εντυπωσιακό μαύρο λοφίο του πουλιού αυτού, είναι βαμμένο

Για το τέλος, αφήνω τη φωτογραφία αυτή:


Για το παπαγαλάκι που βλέπετε δεν ξέρω, αλλά ο εικονιζόμενος γάτος μπορεί και να είναι Οικολόγος (οι οικολόγοι δεν είναι πάντα χορτοφάγοι, χε χε!).

_

Αυτά. Φεύγω σήμερα και πάω για μπάνια.

Επιστρέφω τη Δευτέρα.

Όμως δεν βάζω από τώρα το μαγιό μου:

Δεν θα αλλάξω και δεν θα βουλιάξω!

Φιλικά,

Ιρλανδός